敢在愚人节骗我、一日跟女朋友约会

1、不得不说 你们挺适合的 祝你们贱人配狗 天长地久 不用谢我我知道我很宽容。

2、在愚人节那天我和你说我喜欢你我爱你我需要你你会信吗嗯哼

3、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。

4、如果你觉得我哪里不对 请一定告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来

5、男生们腿长那么细干嘛！长那么长干嘛！走过去跟个丹顶鹤好玩吗？！

6、我不想活了 但我没有去死的勇气

7、好不容易熬过了冬天 却差点冻死在这春天

8、你们可以叫我的英文名 美德·布耀布耀德

9、胃痛就喝酒，心情不好就自残，难过就跳楼，别找我喜欢的人。

10、拥抱要轻，笑容要真

11、我的脾气向来是来得快去得也快 爱憎分明绝不会装作跟谁谁特好。

12、相信我，愚人节表白的人会比情人节多

13、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

14、谁让我过愚人节,我让谁过清明节

15、只要我呼吸 我就爱你

16、当初求爱像条狗如今睡完闲人丑。

17、怎么补偿我思念你的时光怎么赔偿我爱你的模样

18、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁！！！”还他妈带着颤音。

19、别像猫一样在风雨中成长遇到一点爱就以为是家

20、人的染色体有。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

21、星期二愚人节，老师竟然让我们去上课，越想越不对劲儿，不行，咱不能上当！

22、昨晚我朋友喝多了 把我养的仓鼠丢了出去 并大喊 去吧。皮卡丘~

23、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

24、愚人节，只是给说谎的人一个说真话的机会。

25、我爱你其实也没那么深 就是想让你简简单单陪我走过白发苍苍而已。

26、以前觉得喜欢可以当饭吃 现在觉得还是饭好吃

27、一个愚人节，让多少男男女女把一句“我爱你”当了真。

28、你让我死心踏地--让我为你着迷

29、有些人出现在你的生命里 就是为了告诉你 你真好骗。

30、小时候做数学题 那种一边放水一边排水的题 当时觉得谁这么sb一边放一边排 直到现在我一边充电一边玩手机

31、别熬夜等人了手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

32、好久没你消息了心里很乱，寻遍你爱去的池塘就餐的小屋睡觉的草坪.这么大头猪咋就丢了呢.仍不见你的踪影心都快碎了

33、人生有苦有甜，果冻有酸有甜。

34、4月一号要补课，但办公室没有老师，难道………

35、听说长的好看的都比较高冷 比如我。

36、回忆里的你,还抱着我哭泣,还在一声一声的说着我爱你。

37、打你就打你，还要挑日子吗?

38、我爱你，可是与你有什么关系。

39、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

40、饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？

41、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”

42、我的身体是铁打的 我的床是磁铁打的。

43、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

44、有人说：小姐，你好二阿。 我笑着说：我一直都你才晓得吗?

45、谁让我过愚人节，我让谁过清明节。

46、愚人节都不会有人给我表白我知道

47、最喜欢的对白：“你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？” “被我喜欢。”

48、好不容易熬过了冬天 却差点冻死在这春天

49、老子现在称体重,连眉毛都想拔光

50、太饿了又没有零食吃，于是冲了一杯感冒颗粒来喝，暖暖的很贴心。

51、不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会

52、知道不可能所以在愚人节那天我都没表白

53、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

54、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

55、老子英雄儿好汉 老子噶咕儿混蛋

56、如果你要去炸学校，我只能说，朋友，你不是一个人在战斗！

57、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以、、、”

58、自从不要脸后做人轻松多了。

59、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

60、愚人节过了　我却是热闹中唯一的孤独

61、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了(讲完了)。”

62、我期待的不是情人节，而是愚人节，因为在愚人节里面别人才会对我说真话

63、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女 一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

64、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。

65、都说女追男隔层纱，我觉得隔着铁丝网还他妈是通电的。

66、像我这样的妹子，没有点体重能压得住美貌吗？

67、愚人节、愚弄了我最爱的男人ゝ

68、只希望在我爱你的时候好好爱我

69、哥们有纸吗？给点我上厕所。有一点，你上大号还是小号？（尼玛男人上小号有用纸的么！）

70、自从交错了朋友，天天都在过愚人节。

71、愿有人为你皱眉 为你彻夜不睡 为你一生无悔