搞笑霸气的微信个性签名设计_老板

1、亲爱的，千万别发誓，我怕五雷轰顶轰不到你。

2、高板凳矮板凳都是木头，走一步退一步等于没走。

3、出卖我的人，我向来是，一次不忠、百次不用。

4、油-用不起；路-走不起；学-上不起；病-看不起；房-买不起；墓-死不起 。我们竟然还活着-了不起。

5、老板，和你商量一件事。--。这根葱我先付一半，等下个月发了工资我再给你。

6、你給的想念，是我最后的心境。

7、开家长会的性质和小三的性质一样， 都是以破坏家庭和谐为主

8、年 轻 没 有 失 败 、自 信 创 造 精 彩 。

9、逝水比喻時光荏苒 ，終於我們不再為了生命狂歡。

10、赚钱难，花钱易。愿你的钱如大山，想花你都花不完；愿你的钱如大海，想晒你都晒不干。愿你从此与钱结下不解之缘！

11、一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！”

12、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

13、无论未来怎样。请你一定记得。时至今日。我还是爱你。再见。

14、害怕寂寞的孩子，总是小心翼翼地藏匿着痛彻心扉的伤口，用笑容掩盖忧伤。

15、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……

16、收放自如的爱恨不过是一厢情愿的虚伪

17、憧憬是离了解最远的距离吗？

18、生活就是这样 让人觉得无聊 也让人觉得渺小

19、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。

20、胖点证明咱的心理健康。

21、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!

22、可不可以假装爱我，然后陪我到世界末日。

23、你给我买烟总比我去一次夜总会划算吧。

24、中国男足有多愁，恰似一群太监上青楼！

25、我喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。

26、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

27、终于知道吃奥利奥为什么要先舔一舔了、因为那样就没人会抢了。

28、两种男人不能要：自己的前男友，朋友的前男友

29、我在等一个少年，一个把我宠上天的少年

30、好火废碳，好女废汗。

31、“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”

32、人。不快乐。两个人。也许会快乐，But.）那个人不一定是男人

33、老天，我以后再也不喊你爷了，你对你的孙女一点也不好。

34、希望每一个女人都是被爱的那个

35、刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱他交出五十元不良少年找给他三十元的动人故事

36、每次去聽考試成績都有一種坐以待斃的感覺。

37、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

38、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛《毕加猪》

39、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

40、奋斗了你才会拥有更多，空说不做，一会一无所有。

41、每个还睡觉的女子都有了情人，他的名字叫被窝

42、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”

43、人之初，性本色

44、为什么有了变身器还不能变成凹凸曼？

45、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个…

46、所谓“特困户”，其实共有两种——因缺钱而特困、因缺觉而特困。末将不才，两种都是。

47、为什么叫私生子？废话，公的，能生吗？

48、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

49、咦，你的胸在唱歌”“什么歌？” “我不想 我不想 不想长大”

50、如今每天见你一面都已经很奢侈了

51、等到交话费的时候才知道自己说的话那么贵

52、做个自爱的女人自然会有人去爱沵 。

53、你身边的人潮拥挤 我腿短跟不上你

54、万能的热水：感冒了你多喝点热水吧发烧了你多喝点热水吧胃疼了你多喝点热水吧来大姨妈了你多喝点热水吧。